《高兴》-第二章 我是爱整洁的

更新时间:2020年07月11日 星期六 15:55:04 作者:


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我是爱整洁的。

在清风镇的时候,要是谁家的老婆漂亮了,屋子里凌乱不堪,进门没个下脚的地方,这样的环境让我还感到一种暖意和诱惑;如果谁家的老婆人丑,屋子里又乱七八糟,我就极其反感。五富是个男的,又是丑男,他把屋里肮脏得像个猪窝,我骂他,他又改不了,气得我就很少进他的门。现在我扫了地板,用抹布又擦了床头和门,就把锅灶从门后边挪到窗子下边。床原本靠东墙支着又移到了西墙根。那几件换洗衣服是搭在一道铁丝上的,觉得挡住了半个窗子,取下来又挂在床头的木橛子上。面粉袋提起来蹾在灶的西边,就和东边装菜的筐子显得对称了。鞋都放在床下,鞋跟朝里,鞋头朝外。那块镜子呢,我记起前两天是带回来了一块镜子的,这镜子上原本阴刻了喜鹊登梅的图案,但镜子破碎了,我拾的只是一块三角形,梅树还在,喜鹊仅仅看到一个尾巴。我在屋里怎么也找不着那块镜子。

我说:五富你见着一块镜子吗?

五富说:是不是那个玻璃片?他洗衣服将水溅得门口湿了一摊,用嘴努努他的屋门口,镜子果然在那儿。又说:今早我用玻璃片刮土豆皮。

我说:那是玻璃片吗?是镜子!

我把镜子放在窗台上,放在窗台上容易被撞掉,就用三颗小钉子把它固定在墙上。是床对面的墙上,这位置挺好,可以一起床在镜子里就看见自己了。

五富洗着衣服还在想着吃饭,他说今日糊涂面里能煮些黄豆那就更香了,老家里有的是黄豆,怎么来时没想到带一小袋呢?我恼得不理他。

他说:高兴你生气了?

他说:不就是一个破镜片么,你又不是女人,喜欢镜子?!

我说:镜子里有女人!

五富乍拉着两手水跑进来往镜子里看。他没有看到女人,看到了自己的黑脸,他说:我就见不得我!

我让他再看看。五富在镜子里看见了他身后的床,床上的墙上钉着一个架板,架板上放着一双女式的高跟尖头皮鞋,灯照得皮鞋光亮。五富撇撇嘴,觉得很不屑。

这双女式高跟尖头皮鞋就是我在清风镇的婚姻失败后买的那双,来西安时我包进被褥卷里。五富知道这件事,他不止一次主张把这双鞋卖掉:一双皮鞋就能招来个老婆吗?招来的恐怕是贼!

五富说:一双鞋放得那么高,是毛主席像呀?

我说:洗衣服去!

我有我的最新想法:世上的好多东西都是一个引逗着一个的,比如说,你买了一把茶壶,你就得买四个茶盅吧,有了茶壶茶盅就得买放茶壶茶盅的桌子,有了桌子还得有凳子……这个例子有趣,但还不确切。又比如,清风镇有几户人家都是婚后多年没有孩子,等着抱养一个了,老婆在第二年竟然就怀孕了。为什么自己今日就能得到一双皮鞋呢,肯定是这双高跟皮鞋引来的,那么,我是穿了皮鞋了,高跟皮鞋会不会也就要有了穿它的人呢?

这想法我不说出口,燕雀焉知鸿鹄之志,好多事情用不着告诉五富的。但我的想法却使我激动起来,我不能说我刘高兴的女人将会翩翩而至了,我就吹箫,箫音呜咽悠长,传递着我的得意和向往。

五富突然蹑手蹑脚进来,悄声说:楼下的在偷听哩!

楼下东西有两个房间,东边房间里住着一个叫黄八的邻居,也是拾破烂的。因为我还没有与他很熟,远亲不如近邻,为了能与他和平相处,我还得观察他。

五富却和他热火了,叫他的时候,他说广东人把八读成发,应该叫他黄发。屁,我们偏叫他黄八。黄八粗胳膊粗腿的,脸上有白癜风,这白癜风哪儿生不得,偏就生在鼻梁凹处,像是抹的粉,看着滑稽。但是,磁铁需要的是螺丝和钉子,箫声还不是为耳朵而鸣的?对于五富的告密,我点点头,还在吹。

五富却将半盆洗衣水哗啦泼向楼下。楼下的黄八叫着:哎哎,溅着人啦!五富说:你干啥哩?黄八说我听箫哩。五富说:不准听!黄八说它响哩我不听?五富更蛮横了,说:那你掏钱,你掏钱!黄八恨了一下,房门响,进了他的小屋。我继续吹,五富叮咛我吹低点,不要黄八全听了去。黄八的门又响了,他走上了楼梯,手里提着一个竹笼子。

黄八说:我在楼下炒腊肉,你们也闻过香味的。

我把嘴移开了箫,箫离开了嘴就是一根竹管,我拿竹管敲着楼栏杆,说黄八你甭听五富的,有些东西是个人的,有些东西就不是个人的,清风能独有吗?明月能独有吗?黄八你也爱音乐呀,你听出我吹的啥曲子?黄八说我听不出来,只觉得好听。五富瘪着嘴乜视黄八,但黄八说得对呀,树上的鸟叫得好听,其实又有谁知道鸟叫了什么。

黄八说:吃苹果!我给你们吃苹果!

竹笼子放下来,里边真的是一些苹果。苹果一半都是坏的,一半虽没坏,却小而发蔫,像老汉的卵蛋。黄八说白天里他去一家果品店收废纸箱,帮人家打扫卫生,人家没卖给他废纸箱却酬谢了他这些苹果。黄八说:狗日的,我忙活了半天就落了这些苹果,我只说我奸哩城里人比我还奸!

我立即就在竹笼里挑拣,五富便有些不好意思了,坚决不动手。来吧来吧,口水都流下来了还充什么正经?五富说:那我尝尝。过来也在竹笼里挑,拣了一个坏的,拿嘴把坏了的部位咬一口吐了。我说挑好的吃么。五富说人哪能先挑好的吃,那坏了的不就越发坏得吃不成了?我说像你这吃法,吃到底都吃的是坏的,挑好的吃!五富说:不会过日子!

黄八的举动确实让我们感动,五富把这些苹果给了我多半留了少半,就分别放进各自房间,说:吃苹果的时候我就能记着你的好处了!拿手摸了一下黄八的鼻梁凹,问:疼不?黄八说:不疼不痒,也不传染。五富说:蛮好看的。黄八说:好看不好看,反正我看不见。我就笑了,说黄八你命里原本要当县官的。黄八说:我当官?我们村一个人和我同年同月同日生的,人家当了县长,我却出来拾破烂。我说:都是这白癜风把你害了,戏台上县老爷出来都是在鼻梁凹上抹一块白的,白癜风让你鼻梁凹白了,就当不了现实中的县官了!

我这是开个玩笑,没想黄八却登时蔫了,这让我有些后悔,不知道再说什么安慰他。到底是吃了人的嘴软,五富竟说:你好赖还有这个官相么。黄八说:我这样子你说不难看?五富说:不难看。黄八说:那我以后啥地方都敢去呀?五富说:去,敢去!这时候咚的一声,远处有了雷鸣,又是一连串的雷。我们都吓了一跳,往楼外看去,西北方向红光一片,夜空中出现了无数的火树银花。黄八说:今日是礼拜天?五富说:是礼拜天吧,咋啦?黄八说:这你不知道?五富说:知道啥?黄八说:这是芙蓉园里放礼花哩,芙蓉园里每到礼拜天晚上就要放一场礼花哩!

人不可貌相,海不可斗量,黄八竟然还知道芙蓉园!芙蓉园是西安新建成的仿唐公园,耗资了十三亿,街上的广告牌上写着它的豪华和气派最能体现当今的盛世。但芙蓉园我知道,没去过,五富才不管街上的广告牌,他没去过也不知道。

黄八说:没去过芙蓉园等于没来过西安,你没去过芙蓉园?

五富说:我哪儿没去过?我故意试探你哩!

黄八说:那你也知道芙蓉园花了十三亿?

五富说:傻子才不知道呢!

我想笑,但我没有笑,我在看灿烂的夜空。

黄八和五富就开始讨论十三个亿是个什么概念呀,百元票子一张张铺开来,西安城大街小巷都成了钱路,如果数起来,天神,那咋能数得过来呢?他们津津乐道,讨论着讨论着话题就转变了,转变得自自然然,毫无痕迹。槐树上的蚊虫又往下尿尿,我总担心这些尿水滴在脸上会出现雀斑或者黑痣,用手擦了,闻了闻,倒是没有臭味。黄八和五富又争论起世上最重的东西是什么,争论的结果说是两样,一是粮食,比如同样大的一袋土和一袋麦子,麦袋子就觉得比土袋子沉重。二是钱,比如同样厚的一沓白纸和一沓钱,钱也就比白纸有分量。黄八说:一百万元扎成捆就可以砸死人的。五富说:不对,五十万元一捆就把我砸死了,啥时候咋不让钱把我砸死嘛?!

我不愿意破坏他们的兴致,也不愿意同他们论说,回坐了我的房间,脱了脚上的皮鞋,唾了唾沫用布擦拭。皮鞋擦拭得有了贼光,我欣赏的时候发现了晾着干馍的那个破纸板下,有两只蚂蚁在搬运针尖般大的一粒馍屑。这是两只黑蚂蚁,圆脑袋细腰,蚂蚁的腰那么细,像连着一根线,那胃在哪儿长着呢?前边的一只用嘴叼着拖,后边的一只用前爪推,着地的后爪都绷直了,微微地颤抖,看不见它们出汗,也听不见它们的喘气声,样子异常辛苦。我真的是同情了两只黑蚂蚁,弯下腰把那粒馍屑捡起来直接放到了墙根的蚁洞口,但两只蚂蚁却慌张地逃跑了。

芙蓉园的礼花早停止了鸣放,池头村前巷道里的夜市声又尘土一样飘浮空中,我听见坐在楼台上的五富和黄八在争论中友好了,口气柔和,言语亲切。黄八问:五富五富,你们是韩大宝介绍来的吗?

我们是乡党,在村里论辈分他把我叫叔哩。

听韩大宝说你们是商州清风镇的?

清风镇的红薯好吃,干面得像栗子。

那儿还吃炒面吗?

二三月庄稼青黄不接的时候炒面救人命的。

吃了屙不下是不是用钥匙掏?

这是谁说的?

大拿说的。

你认识大拿?

大拿把我介绍给韩大宝的。

胡吹了,能认识大拿,大拿咋不让你当个韩大宝呢?

我干到年底就回呀。

钱挣够啦是不是?

钱能挣够?

那为啥,想老婆啦?

……

人不敢有老婆……

我恨哩!

恨老婆?

恨村长!

两个人越说越低,后来就沉默了。这黄八,什么话说不得偏偏说这话,五富是猪八戒,动不动就想回高老庄,不是涣散他的心劲吗?我有些生气了,高声说:啥谈话,还说不完?!

巧得很,我刚说完,电灯就灭了。

五富说:这灯咋灭了,跳闸了?

黄八说:满巷子灯都黑了,是停电。

池头村已经不是一次两次停电了,城里的霓虹灯彻底都亮着,偏偏池头村老停电,是为了保证城里的明亮夜景而牺牲城乡接合部的用电吗?

黄八说:狗日的,明明知道我们在说话哩,这电就停了!

我说:睡吧。

黄八说:黑灯瞎火的咋睡呀?

我说:睡了还不是睡在黑里?睡!

这一天就在我们的睡觉中结束了。

五富只要和黄八在一起,言必称我刘高兴。他说我脚心有颗痣,脚踩一星,带领千兵。他说我的胃是牛胃,能反刍,反刍的时候计谋也就出来了。他说我过目不忘,一张报一会儿就能看完,报上刊登的招聘公司电话,店面出租电话,婚姻介绍所电话,统统记得。我曾经给五富说过韩大宝,我说韩大宝如果是鱼,那是鲨鱼,如果从政,科长用的是处长的权,他当不了副手。五富把这话就又套用在我身上。五富说:我谁都不服就服刘高兴!五富给黄八吹牛的时候,我是听到了的,但我故意不做声,也不去干扰,一个群体需要一个群体的权威,我觉得五富和黄八应该有树立领袖的意识。

这一天清早起来,五富和黄八同时在厕所小便。他们两个人小便都是远离便池,而且撅着屁股,否则尿股子就会冲到墙上。他们的尿像水枪一样将一堆蛆冲得七零八落了,黄八问五富夜里做梦没,五富说做了,但做的是啥醒来就忘了。黄八说我没忘,一个城里的女娃走着走着高跟鞋断了跟儿,我就让她坐在我的架子车上,我说你咋不穿个红衫子呢?醒来才明白梦从来不带彩儿的。五富说:胡说,梦带彩儿哩,刘高兴做梦就带彩儿的!五富就又给黄八讲了许多关于我的例子,比如,我们去看电影,又都不想买票,没有票他就不敢进去,我却大摇大摆地进去了,进去时还拍了拍收票员的肚子,收票员是个大肚子。比如,一样的时间,一样的拉着架子车转街,我就是比他收到的破烂多。再比如,我们骑自行车下一个慢坡摔倒了,他赶紧往起爬,我说:甭急着起来,既然摔倒了就看看地上有没有啥东西要拾的。天呐,这真的就拾到了一个硬币,五分的!再再比如,你拉了架子车从街巷走,你注意啥了,你会注意哪儿有个空塑料瓶子,哪儿有人提了个垃圾袋子,而我走过去了,问起这条街有什么店铺,知道,店铺里卖什么货;知道,卖货人长个高低肥瘦都知道。

五富满脸的严肃,说:你可别惹他!

黄八说:我不惹他,我也不惹你。

五富很高兴,他一高兴就要吸烟。五富还津水淋淋地从嘴里取下烟卷儿给黄八吸。黄八是不吸烟的,但黄八也受宠若惊了就吸完了烟卷,竟吸醉了,咯哇咯哇呕吐。

我数落了五富:你欺负黄八啦?五富笑得眼像掐出的缝儿:没本事,一个烟卷就撂倒了!但这一天黄八没有上街,五富也没有上街,在家服侍黄八。到了下午,黄八恢复了,很感激五富,五富就骂道:我一天没出工,你得赔我二十元钱!黄八说你哪儿能挣来二十元钱?五富说挣不来二十元总能挣十元吧,给我十元。黄八说我早晨吃了昨天的剩饺,全吐了,饺子是六元。五富说那也得给我四元呀。黄八不给,五富就来口袋掏,黄八的力气比五富大,但五富一挠黄八的胳肢窝黄八就软了,五富在口袋没掏出钱,黄八说:是没钱,我可以帮你办事。

五富有什么事需要让人办呢?想来想去,想到了五道巷家属院的门卫。于是,他们就偷偷实施着他们自以为得意的复仇计划。

在翌日的中午,黄八拉着架子车来到了兴隆街找五富,两人就一起到了五道巷家属院。黄八有个特点,迟早都戴了个绿色安全帽,他说十年前在水库工地当炮子,安全帽戴惯了就卸不下来。五富说:要么村长霸占你老婆哩,你早早给你戴绿帽子么!黄八当下翻了脸,骂了:狗日的!五富说:你骂我?黄八说:我骂西安城哩,没有这西安城,我能把老婆留在家里?五富说:你没给你老婆说你出来是为她挣钱的?黄八说:挣他娘的×钱,挣的钱在哪儿?那些富人开着小车,戴着金链子,装着信用卡,喝着茅台,他们那么多钱了还是揽钱,扫树叶一样揽钱。钱也是势利鬼,谁钱越多它越往那儿去!五富说:那你就不要戴这个帽子么。黄八说:不戴我头疼。五富就笑,诡秘地笑。黄八说:你别笑话我,五富,你敢拍腔子说你老婆就能守住空房?这下轮到五富生气了,脸一黑,说:你走吧,你走,我用不着你跟我去家属院了!真的掉头就走。黄八却赖着脸说:你都说了我,我还不能说你?不识耍!两人重归于好。

到了家属院门外,五富和黄八都不敢直接去门口,绕在马路对面的树后观察。果然从家属院里出来一个蹬三轮车的,三轮车上有一个筐子装着青菜,却也有三大捆废报纸和旧塑料管,到院门口把一些青菜交给了门卫。五富琢磨了半天,恍然大悟,门卫之所以不让他进院,让卖菜的进院收破烂就是贪图人家给的菜。五富说:门卫都这黑的!

黄八主张挡住那卖菜的,捶一顿,他就不敢收破烂啦。

五富有些为难,收破烂的打收破烂的?

黄八说:李逵打不得,还打不得李鬼?

但卖菜人蹬着三轮车已经出了大门走远了。

门卫就坐在凳子上摘韭菜,一边摘一边唱了秦腔:为王的打坐在……

黄八说:唱你娘的×!他说扔一个石头过去,他手头准,砸着了就跑。

五富还是不同意,说石头没长眼的,万一打中了头,打翻了,那可是你扔的,与我无关。黄八说:有了!五富说:咋有?黄八给五富叽咕,五富说行,这你得去买。黄八说给你办事哩还得我出钱?五富说我头疼,真的头痛,你去买了,我给你买个瓜,用手比划了一个盆子大的圆圈。黄八去一家杂货店去买一管复合胶了,五富却自己恨自己:怎么就比划了那么大个圆圈呢?

买了复合胶,马路这边的五富看着门卫拿了菜进了门房,一声咳嗽,黄八猫一样蹿到院门口,在那凳子面上涂了胶水,撒腿横穿马路。一辆汽车戛然而止,黄八是闪过了,司机却伸头唾了他一口:寻死呀?!黄八看着汽车开远了,却骂:你才寻死呀,前边有个立交桥,你从桥上栽下去!

他们终于看到了精彩的一幕:门卫从门房出来,一屁股又坐上了凳子,还在唱:为王的打坐在……觉得不对,用手在屁股下摸,立即跳起来,而凳子就吊在屁股上,用力一拉,裤子扯了。

门卫被报复之后,五富兑现了承诺,他买了个西瓜,但西瓜是大棚里培育的西瓜,蛮贵的,只买个海碗大的,而且坚持拿回剩楼要等着我回来一块吃。

我回去的时候,黄八在打扫着楼梯,五富却头塞在水龙头下洗。我说:五富你又虚火啦?

城市生活我们最害怕的是生病,五富隔三差五就便秘,一便秘牙疼头疼,我知道他过不惯这里日子,总是紧张又老在想家,虚火就上升了。除了买几片止痛片,他不愿意去看医生,认为那都是黑诊所,让我拿瓷片挑破他的眉心放血,或者拔火罐,或者用凉水浇头。

我问五富是不是又虚火了,五富说下午头痛得很,脑壳子像要裂开,现在不疼了。我说:噢。脱了鞋歇脚,五富却问我:你知道啥能治病吗?我说:得是又让我给你眉心放血呀?五富说:不是,我问你除了放血拔火罐洗头还有啥能治病?

可能是我习惯了回答五富的疑问,也是我好为人师吧,我就咳嗽着清嗓子,告诉着五富,也让黄八不要扫楼梯了过来听着,我说:你们两个不是今日头疼,就是明日牙疼,要么是没话说寻着话说,一说话又掐得像一对公鸡,你们知道这是为啥吗,不是你们吵架,是肝和肝吵架,肝火都太旺么。啥还能治病?一是心要放坦,既来之心安之,精神放松。二是多做些好事。三是……我还要讲第三条,五富抢着说:有些事能把人怄死,有些事却能治病哩!他说得莫名其妙。我怔了一下,他们一对视,竟呱呱呱地笑起来。我说:严肃些!五富说:这事严肃不了。两人就争着叙说报复门卫的经过,说完了,五富说:怎么样,我们是这个吧?他乍起了一个大拇指。

哦,原来是这样。我不赞成他们去报复门卫,我更不能容许他们以这样的神气对待我,我朝着他们伸出了小拇指头,又在小拇指上唾了一口,我说:下三烂!

我的态度使他们出乎意料,就像给他们当头泼了一盆凉水,但他们是不能违抗我,口里就支吾开了,说那总得出口气呀!我说出了气你更进不了家属院!五富说不进就不进么。屁话!我训斥五富,你是来拾破烂挣钱的还是来和人赌气的?你五富不爱钱么,你和门卫致气是和钱致气么!我看见五富的身子往下缩,像一棵草在枯萎,他的可怜相出来了,眼睛看着我,我想到羊被屠宰前的眼睛就是这样。

他说:那你说咋办?

我说:寻着我了吧,背着我不行吧?

他说:不是要背着你,我害怕去了打架,我和黄八可以打架,你不能打架,你打不过人家又挨不起人家打……

我说:毛主席是不是军事家?

他说:啥意思?

我说:毛主席一辈子没拿过枪!知道不?!

五富当然看过有毛主席的战争电影,他知道毛主席从来不拿枪,但他不知道我突然说起毛主席是什么意思,他开始语无伦次地嘟嘟囔囔,如在沙锅里熬米汤,无非还是门卫欺负我而你不让报复,那怎么到家属院去,你能让我进了家属院?我没接他话茬,去,把我的布鞋拿来。五富却对黄八说:拿去!黄八上楼取了布鞋,让我穿了,又把皮鞋拿上楼去。

我们开始吃那个西瓜。挣钱的时候可以忘掉吃喝,吃喝的时候可以忘掉挣钱,一说吃西瓜,黄八一挥手说:吃,不说啦!我和五富也挥了一下手:不说啦,吃!因为西瓜是五富买的,五富就来了自豪感,他亲自操刀切瓜,一颗瓜分成了三大份。但三大份没有切匀,他把多的一份切下一片塞到了自己嘴里,没想这一份又显得少了,再切下另一份的一片,看了看,又是塞到自己嘴里。黄八就躁了,骂现在当官的贪污哩你五富也多吃多占,你再分就全让你一个人吃了!便抓起一份吃起来。

黄八吃瓜是不吐籽的,嘴来回呼噜几下,一大份瓜就下肚了,然后痴着眼看五富吃。五富偏细嚼慢咽,几乎是在拿舌头在舔,舔一下,说:城里的瓜到底比乡里的瓜甜!我说:城里在水泥板上种瓜呀?!呛得他再不言语。

城里到处都飞动着柳絮,柳絮像雪。我是一直追逐着一朵柳絮到了九道巷。九道巷和十道巷其实是个人字形,两条巷在中间合成了一条巷,那合并处是一个小公园,种着各种花和树,花和树中有双杠、单杠、秋千和踏步架,柳絮在那里聚了堆儿,人一走动就忽忽地腾起来。

我拉着架子车从九道巷进去,并没有走出巷道,又从十道巷拐过来,被追逐的那朵柳絮就不见了。在十道巷收了三捆旧书刊,又收了一麻袋废旧铁丝,对面六层楼上有人放鸽子,鸽群就不断地在楼与巷道的上空盘旋,一次盘旋和一次盘旋的方位和速度几乎一样,每到转弯处就翅膀不动,一转过弯便扇闪起来,把阳光扇闪得一片银光。我给鸽群发出口哨,它们没有飞下来。

今天的收获已经差不多了,有工夫欣赏鸽群,就想到中学课文上的描写:鸟翔在天,鱼游浅底。这鸟和鱼是不是一回事呢,在水里了翅膀就是鳍,叫鱼,在天上了鳍就是翅膀,叫鸟?我觉得我这么想很有些诗意,一直看着有只狗对着鸽群狂吠,我才意识到已经到了中午的饭辰。

这个饭辰我口特别的寡,不知怎么就是想吃米饭,我们已经好久好久没吃米饭了,几乎中午不是带了些早上蒸好的馍打个尖,就是掏四元钱去吃一海碗扯面。清风镇把大碗叫老碗,西安城里把大碗叫海碗,这个海字用得好,一方面说明城里人爱夸张,一方面又说明城里人小气,碗再大也不能形容成海呀!但我想吃米饭就想让五富也一块吃,我便到兴隆街南头的巷道去找他,看见了他正坐在二道巷中的一个水龙头下的池子边。

二道巷还没有改造,除了几幢高楼外,还都是大杂院平房,巷中安装着公用水龙头。饭辰居民用四轮小木板驮着水桶都走了,五富在那里一边啃干馍一边嘴对着水龙头喝。他是背着我的方向坐在池沿上的,不知道我已站在身后,使劲地啃着干馍,似乎下咽得很艰难,脖子就伸长了,拍打胸口,然后再喝一口水,长长地吁气。早晨离开池头村时我们并没有带吃食,他可能是把晾在楼台上的那些有霉点的干馍私自揣了几块。可这些干馍是我们说好下雨天不出门了再吃的,他为了省中午饭钱却偷偷揣了出来吃,这我就有些不愉快了。我叫了一声:五富!他回头看见了我,一疙瘩干馍还在嘴里,腮帮上鼓了一个包,立即往下咽,咽不下去,就掏出来握在手里,一脸的尴尬。瞧他那样子,我倒不忍心再说什么,后悔刚才没有悄悄离开,便装着什么也没有看见,歪头去接水喝,直等着他把掏出的干馍装在口袋,又咽掉了嘴里的馍屑,我说:渴死人了!五富说:是渴,城里的水放着漂白粉,没清风镇的生水好喝。他的脸恢复了原态。上来帮我拍肩头上的尘土,是粘了什么,拍不掉,唾了几口唾沫就擦。我说五富你没吃午饭吧,他说没吃,我说吃啥呀今日我掏钱,他说反正晚上回去消消停停要做一顿吃的,中午将就吧,吃一碗面?这不行,我说,咋能将就呀,吃米饭去,咱炒菜吃米饭!

进了一家小饭店,买了四碗米饭,一盘土豆丝和一盘水煮豆腐,还要了一盆鸡蛋汤。五富见我慷慨,说今天是你过生日?我想打他,但我说,不,是联合国秘书长的生日!联合国?五富倒疑惑了:联合国是哪个国?我又气又笑,突然心里酸酸的,就又买了一盘盐煎肉。

这顿饭吃得不错,老板问:可口不?我说:啥都好,就是豆腐差点。老板说:豆腐当然没有肉好吃。我说:豆腐太软,夹不起来。老板说:哪有豆腐不软的?我说:我们老家的豆腐能用秤钩子钩了称哩!老板说:那你在家吃豆腐跑到城里来干啥?!我本来好心好意给他提建议的,他却不善良,五富站起来要和他辩,我把五富按住了。五富气得要结了账走,我不走,急着走干啥,偏拿牙签剔牙,牙缝里其实什么也没有,就是要用牙签剔一会儿牙。

五富也学着我剔牙,突然问我:你说毛主席不带枪是不是你有解决门卫的办法?

他怎么又想到这事,我说:行呀你,能理会我的意思啦?!

五富说:我是第二天中午琢磨出你这话的意思的。

他得意地嘿嘿笑。笑着笑着却把嘴捂住了,而且拧过了身,还让我也拧过身,悄声说:瘦猴在隔壁买酒呢,让他看见了又得替他掏钱。

我迅速地朝窗外看了一眼,瘦猴是在隔壁小酒馆门口站着。

这个小酒馆被两家饭店夹着,只有一间门面,卖酱醋,卖烟酒,酒有瓶装的也有散装的,老板是个河南人,肩膀上搭条毛巾,擦脸上的汗,然后再擦那个玻璃柜台。小酒馆生意红火,我常见有人进去买一两酒,捏一个黑瓷盅儿立在柜前喝完,摇摇晃晃地就走了。也有人买一盅酒坐在那里成半天地喝不完,和老板斗嘴说段子,老板似乎爱听段子。有个早晨我拉架子车刚经过那里闻着酒香,只用鼻子皱了皱,老板便说:刘高兴,想喝酒啦?我说我喝不了酒,喝酒上头。老板说不会喝酒?鼻头红红的你不会喝酒?!是没钱吧,没钱你来说个段子,我给你打一盅。我那么爱喝酒呀,哼,扭头就走了,从此路过小酒馆门口,我把头拧过去。

瘦猴曾经给我和五富吹嘘他同小酒馆的老板熟,因为他虽是河北人但他老婆和老板原是一个村儿的,他做了上门女婿,论辈分应该叫老板为叔的。他说:我不叫,从来不叫!我们坐在饭店的窗子下不敢吱声也不敢转身,只说瘦猴买了酒就走,他却话多得很,和老板在贫嘴。老板说今日可不能赊账呀。他说你怕啥的,我一时半会儿死不了,甭说有个收购站,还有两个儿子哩,儿子长大了说不准儿就做了酒厂厂长呀!老板说你咋和你爹一样,九斤哥过河尻缝儿夹水,你干指头蘸盐!他说不准说我爹,再来一包瓜子,五香牌的。老板说没五香牌的有九香牌的。他说哪儿产的?老板说:河南。他说河南的我不要,尽做假货!老板说你寻着挨砖呀,你媳妇给你生的两个娃也是假的?他说:嘿嘿,嘿嘿。

瘦猴一走,我们才出了饭店,外边的柳絮又飞了许多,五富的头发蓬乱,粘着了柳絮就再不走。五富说瘦猴的爹叫九斤,是不是生下来九斤重?我说可能是。五富说那瘦猴生下来怕只有一二斤!父子俩一个是老虎一个是老鼠,这让我们张了嘴想笑,但没笑出来却同时打了个哈欠,我说:吃完饭人就困,咱去九道巷小公园的石条椅上睡一觉去。五富就跟着我走,走到九道巷了,他却说:咱不睡了,一睡我怕天黑都不得醒来,咱还是抓紧时间多转几遭巷。

我说:今日货收得不少了,悠着点。

五富说:挖了金窖就往深里挖。

我说:城里是咱的米面缸哩。

五富说:啥米面缸?

这五富就又不懂了。城里有的是破烂,有破烂就饿不死我们,这如同家里的米面缸里有米面,想做饭了,从缸里舀那么一碗么。该睡还是要睡的,城里人会享受生活,咱就不会享受啦?

刚说完这话,一辆三轮车就咯吱咯吱蹬了过来,车上有个菜筐子也有三大麻袋的空啤酒瓶。五富正把架子车的拉带套在肩上,怔了一下,便抬脚踢巷道里的隔离水泥墩,水泥墩没有动,把他脚却踢疼了,哎哟俯下身去。我忙过去察看,他脱了鞋,左脚大拇指的趾甲裂了,骂道我又撞上鬼了!我问咋回事,他说你看见了吧,就是那秃子在家属院收破烂的!我这才注意那蹬三轮车的,脸像个冬瓜,头发稀疏得如几根茅草。

就这副模样?我咳嗽了一声直直走了过去。

我只说秃子看见了我的神气会立即逃走的,他竟从三轮车上跳下来给我笑。我能不回报吗?于是,我也笑了一下。秃子说同志这附近有没有个废品收购站?五富说:没有!我把五富制止了,我说去卖破烂吗,我领你去。秃子说你咋这么好?我说看在刘备的面上。秃子问刘备是谁?我说三国刘备你不知道呀?其实我说刘备是神来之笔,因为各行各业都有各行各业的神,木匠敬鲁班,药铺里敬孙思邈,小偷敬思迁,妓院里敬猪八戒,我突然想到刘备卖过草鞋收过破烂,刘备应该是我们这一行当的祖师爷吧。我说:刘备是咱收破烂的神么!秃子说:我第一回听说。

五富也是第一回听说,用钦佩的目光看我,但五富对我有了意见,他拽我的后襟,说你看在刘备的面上,可牛槽里多了个马嘴你不赶马还帮马哩。他生气了,拉着车子要去五道巷,我不让他走,偏要他厮跟着。

到了收购站前三百米的拐弯处,我告诉秃子:前边那个院子就收破烂,但一般只收烂铜破铁,收不收空啤酒瓶你得去问问,要注意的是,收购站的老板脾气不好,又养着个大狼狗,你不要贸然进去,先在院外喊,喊他儿子的名字他就出来了,他儿子的名字叫九斤。秃子说:多有福的名字!就起身朝院子走去。

五富脸还吊着,趁秃子不在,把麻袋里的空啤酒瓶拿了一个放在自己的架子车上。我说:偷一个瓶子就发财了?五富说:我没你高尚,啥人都帮哩!我说:该高尚时高尚,该龌龊时我也龌龊得很哩!五富省不开我的话,蹴在那里搓烟卷儿,说:我就想把这三轮车的轮胎扎一锥子!我说:你扎么,我看着你扎!五富却蹴着不动弹。我说:秃子的这些啤酒瓶全归你,我一个也不要的。五富说:你说啥,这是人家的你让我抢呀?我嘘了一下,因为秃子已经在院门外叫喊了。

秃子在喊:九斤九斤!院子里没动静。再喊:九——斤!哎——九斤!门一响,瘦猴走了出来,恶声败气地:你喊啥的,咹?咹?!秃子说:耳朵恁背的,我喊九斤,喊你儿子九斤!呸,瘦猴吐了一口痰,痰在秃子的衣襟上吊线儿。秃子说我要卖啤酒瓶子呀,瘦猴说:卖你娘的×,滚!

秃子灰沓沓过来,还在嘟囔:吃炸药了这凶的?!我就安慰他,可能是老板和老婆吵架了心情不好吧,你上过班没有,领导心情不好的时候你让他批什么条肯定不给批的。秃子说我哪儿上过班。我说那你就忍忍,往别处的收购站去卖吧。我这么说着他感动了,告诉我他本不是拾破烂的,他贩菜,偶尔弄些破烂了都是拉回他租住房那儿的收购站去卖,今日因有别的急事才来这里的。完全按着我的设想来了,我就说活人咋能让尿憋死,你要急,我们替你买下,但你少赚些,一个瓶子你让出一角来。秃子就往下卸麻袋,把啤酒瓶子转卖给了五富。

在数啤酒瓶子着,我和秃子交谈起来,拾破烂有拾破烂的难场,贩菜比拾破烂更难场,他起早贪黑,从没睡过一个囫囵觉,要和菜农红脖子涨脸地砍价,要和收税员老鼠躲猫一样地周旋,要和买菜的拌不完的嘴,似乎这城里的任何人都在算计着他。

我说,那我也算计你了。

他说:你不是,你是好人。

秃子蹬着三轮车走了。他个头高,人又瘦,害怕裤子绞到车链子里去,两条腿用麻绳子扎了裤管,腿就像两根细棍儿。腰又弯着,稀稀的几根头发在风里飘摇,我想起了冬天里我爹坟头上那些枯草。

五富把啤酒瓶子卖给了瘦猴,额外多赚了七元四角。五富拿出四元钱给我,我不要,他把四元钱往我口袋塞,我不让他塞,把口袋都拉破了,我凶了脸,就是不要。

五富疑惑地看着我,说:那我给你买包纸烟去。

五富去买纸烟,却半天不见回来。

我过去寻他,他撅着屁股在路边一个垃圾桶里翻,已经翻出三片硬纸板夹在胳肘下,又翻出了一个硬檐破布帽,就是旅游人常戴的那种,在膝盖上摔打摔打了尘土,戴在了自己头上,还在继续翻。我喊一声:市容来了!五富撒腿就跑,撞倒了垃圾桶。

市容,其实应该是市容队队员。在城里,司机怕交警,开店的怕税收员,我们怕市容,市容就是我们的天敌。如果留神报纸,报纸上差不多每日都有整治城市环境卫生的报道,报道不是市容终于取缔了某某街上占道经营的小货摊,就是什么地方又发生了袭击市容的事件。市容队招聘了许多社会闲杂人员,他们没有专门的制服,不管穿了什么衣服,一个黄色的袖筒往左胳膊上一套,他就是市容了。他们常常三个五个一伙,手里没有警棍,却提着一条锁自行车的铁链子,大摇大摆地过来了,拿一个电动喇叭不断地喊,声音粗厉,但你老是听不清内容。或许他们就匿藏在什么不显眼处,专盯着你犯错误,你一犯错误,他们就像从地缝里一下子蹦出来了。五富是在一次拉着架子车,架子车上的废纸包突然绷断了绳子,废纸飘撒了一路,被市容罚了五元钱。黄八是拉着架子车在主街道上走要被罚二十元,因为拾破烂车只允许在偏街巷走动,他以大清早还没收到任何破烂为由,赖着不交,好说歹说,最后被责成写检讨,而他识不了几个字,还是让过路的小学生帮他写了才让离开,却整整耽搁了一个上午。我呢,我也被罚过。我是在帮五富去邮局给家里汇款,那天我喉咙发炎老咳嗽,就在邮局门前的广场上咳嗽的时候,一个人在不停地看我,我心里还说:咳嗽有啥看的,你没咳嗽过?等一口痰咳出来,他就走了过来,说你咳嗽了,我说喉咙发炎,他说你得去看医生,就给我一个纸条,我说谢你呀。他说你看看条子。我一看才知道是五元的罚款收据。我说你是干啥的?他从口袋里掏,掏出个黄袖筒套在了左胳膊上。我没有急,也没有躁,我说:袖筒应该戴在胳膊上,你为什么装在口袋?你们的责任是提醒监督市民注意环境卫生,还是为了罚款而故意引诱市民受罚?他不自然地给我嘿嘿。我说:你态度严肃些!你是哪个支队的,你们的队长是谁?他说:你是……?我说:群众反映强烈,我还不信,果然我试着吐一口痰你就把袖筒掏出来了!他一下子慌了,给我赔情道歉,并保证以后袖筒一定要戴好。我抬脚就走,他说:你走好,领导!他叫我领导,这让我来了兴趣,我回头说:你怎么知道我是领导?他说:你过来的时候迈着八字步,我就估摸你是领导,可见你肚子不大,又疑惑你不是领导,怪我有眼无珠,竟真的是领导。哈,我竟然做了一回领导!从这件事后,我也就再不纠正我的八字步了,但我的肚子却如何每顿饭多吃半碗仍没有大起来。

我一喊市容来了,五富撒腿就跑,跑出几步,觉得不对,回头见是我,他扑沓在地上说:你把我吓死了!

我让他去扶正垃圾桶,又把倒出来的垃圾收拾到桶里,我说买的纸烟呢?他说在兜里。我手伸过去,却将他头上的帽子摘下来扔回到垃圾桶。啥破玩意儿也往头上戴?我说,把汗擦了!

五富说:我汗多。

五富确实汗多,他空手走十几步也脖颈里汗津津的,尤其吃饭,总是汗流满面,头上汽冒得像开了锅。清风镇有“富油穷汗”的说法,也确实是,凡是富人都是头发柔软又油乎乎的,凡是穷人,整个夏天都是光膀子,还叫喊着热,热,恨不得把皮剥了。五富之所以认命,他也知道自己汗多,但也暗自骄傲的却是他的头发自来卷。在清风镇时人作践他不是纯汉人,说他祖上的女人一定被匈奴强暴过,骂过他“狮子狗”,可到了西安,许多人特意烫发,他就不再剃光头。黄八第一次见他,硬说是烫的,还拿手要摸,他躁了,不准摸,男人头是随便摸的?但我怎么也看不习惯他那头发。

去把头剃一下!他的头发已经很长,又乱又脏。

头发不长呀。他回头朝马路边商店的玻璃门上看,但玻璃门被人推开了,他没有看到玻璃上他的形状。

我说领你去见那个门卫呀,你不剃?

我已经说过,城里人和乡下人的智慧是一样的,差别只是经见的多与少。但也得承认,除了我以外,或者除了像我这一类的人外,城里人一看长相就是城里人,乡下人一看长相就是乡下人。五富长了张憨脸,一看就是农民,所以他的自来卷头发就让人觉得滑稽,最容易被人以为是烫的,而一个农民却烫着卷发,那不是狼狗,是土狗在扎狼狗的势,是要做黑道又没做黑道的职业准则,只会骗呀抢呀拿了砖头就往人头上拍呀,穷极了胡整的角儿,那谁还敢招理?我给五富讲这些道理,让他知道我并不是在嫉妒他的头发,而是要更好地去帮他解决门卫的事,五富就在理发店里剃了个光头,然后一块去了那个家属院。

门卫果然相貌不善,尤其那一张像鸟喙的嘴,你无法想象他怎么喝水。他坐在门口的凳子上打盹,听见脚步声,眼睛睁大了,突然凶巴巴说:喂!干啥呀?

我不怕他。再凶的人还不是人吗?我笑笑地递上了一包纸烟。

于是我们有了一段对话,直截了当,开门见山。

你是谁?

他是我哥。

你怎么能有这么一个哥?

他长得有些黑。

黑得多!

他不活泛。

脑子进了水了!

是有些水。

水多得养鱼哩!

他不会说话,惹了你了,我来赔个不是。

你是想让他进院呀,得是?!

师傅啥都明白,是想进院收收破烂,求求你啦。

这就对了么!你哥凭啥,一声不吭就要进院?耍了个大!警察就在那儿站着你能闯红灯吗?我是门卫,我在这儿坐着他视而不见?!

他是不懂规矩。

是少教!

门卫拆开了烟盒,说,我可不吃假烟。抽出一根闻了闻,又捏了捏,叼在了嘴上。我赶紧让五富点火,五富把火点上了,门卫深深吸了一口,闭上眼睛很是享受,然后浓烟从鼻孔里往外喷,说你那卷毛呢?五富说剃了。门卫说剃了还像个好人。

门卫其实非常地好对付,他就是那点守门的权力,你就要让他充分享受到支配那点权力的快感,大人物之所以是大人物,大人物从来对这类人赐一点好,他们就给你宣传得满世界的美名,而你既不是领导,又不是有钱人或长得还丑,再是不理不睬他,他就是一只狗,扑着扑着咬你。我开始给门卫说奉承话,比如我说这门卫工作重要呀,病从口入,贼从门进,你守卫的是第一道关,过去的门神是尉迟敬德,尉迟敬德却是大将军,现在是政治觉悟高的责任心强的人才安排到门卫上的。他说,可不是,组织信任咱,咱就得敬业呀,五年了,院子里没一家失盗的。比如我说你干这份工作太合适不过了,你身上有杀气,泰山不敢挡,最能赢得尊重的。他说大家对我都好着的,尤其那些领导,大领导小领导见我都笑哩,但也有坏人,三号楼上有个女的,年轻轻的开辆宝马,她凭什么就开了宝马,我本来就来气的,她迟早回来只是高声按喇叭,我偏就听不见,就是停上三四分钟了才开门的。他说:什么玩意儿嘛?我说:不是个好玩意儿!他说:咱俩能说到一块儿。我说:我以前也干过门卫。他说:你在哪儿干过?我说:我在县政府干过。他说:这院里住着一个厅长哩。我说:那你是大拇指头,我是小拇指头。我就这么和他套近乎,我的那些话夸张得我自己都觉得好笑,可门卫偏就听得受活,似乎我说他是毛主席,他竟真的以为他是毛主席。

我们终于达成了一项协议:门卫保证以后不让任何人进院收破烂,而五富也必须将在院内收到的破烂提成给门卫。提成的标准为:每斤废报纸五分,废塑料二分,破铜烂铁八分,空啤酒瓶子一个一分。

我说:好了,你俩握个手吧!

五富的手比门卫的手大,五富握得门卫直喊疼。

这个下午,五富就在院内收获巨大,仅废煤气灶就收了三个,破铝锅铝盆四个。出院门的时候,门卫把他叫到房里,塞给一条麻袋,说一号楼后的棚子里有一些旧暖气片,你装三个提走吧。五富到了棚子,果然那里堆了很多铁管、钢棍、暖气片、铁丝和大大小小的螺丝帽。五富装了三个暖气片,又装了三根钢棍,把麻袋提出了棚子,再钻进去拿了一串螺丝帽。

从此五富每日都要到那个家属院里转一趟,已经和门卫混熟了,门卫总是说五富呀给我说说你们乡里的事吧。五富能说了什么事呢,其实门卫也知道五富说话颠三倒四的,他就问一句而十句八句地作践着五富取乐。

他问了:清风镇的精壮劳力是不是都出来打工了?

五富说:镇上是没了劳力,死个人棺材都抬不到坟里去。

他说:那婆娘们晚上想男人了咋办,是用黄瓜吗?听说老公公就爬灰的多?

五富说:想啥哩?

他说:啥也没想。全国煤炭工作会在西安开着,你们镇上没来姑娘吗?

五富说:人家开会哩,她们来干啥?

他说:来服务呀,开一次煤炭会就有成批成批的姑娘尿尿都是黑水。

五富说:中午你吃的啥饭?

他说:你给我胡打岔哩,五富!

五富说:你那些话我听不懂。

他说:你这个五富!你如果长得黑也就罢了,你偏前崖颅后马勺的脑袋,如果前崖颅后马勺的脑袋也行,你又背驼着,如果背驼着能说会道也算是,可嘴笨得三句来回话都说不了!哎,你有老婆吗?

五富说:有老婆,还有三个娃哩。

他说:都是你的娃?

五富这下实在是恼了,他把一个啤酒瓶子在架子车帮上一磕,玻璃碴子碎了一地,手里是个瓶嘴儿。

他愣了一下,赶紧拍五富的肩,说:五富一恼脸更难看了,行了行了,你去棚子装几根铁管吧。

五富去了棚子,在麻袋里装了几节铁管,在腰里缠了一股铁丝,又将三根更粗的钢棍从棚子的墙头扔了出去。出了家属院,他在墙外的冬青丛里捡了钢棍,说:你以为你占了便宜了?吹火嘴吹火嘴,你个瓜×!

五富的收入开始超过了我。

五富每天晚上给我和黄八讲他从家属院棚子里都拿了什么东西,按他的计划,半年之内会把棚子里的货物倒腾一空。他讲的时候神态轻狂,拿指头在黄八的鼻梁凹弹,让黄八去房里把捡来扎成捆的还没有交售的牛皮纸给他拿几张。他用牛皮纸叠钱包,给黄八叠了一个,给他自己叠了个大的,我知道他一直眼红我的那个真皮钱夹,他叠钱包是要给我看的,我的真皮钱夹是我当年卖血后买的,可五富的牛皮纸钱包能和真皮钱夹是一个档次吗?我冷冷地笑,老范就串门来了。

老范是巷道对面的一家屋主,因为和我们的房东是堂兄弟,我们对他很客气,但每次碰见了问候他,他都是鼻子哼一下,带理不理。那次我从城里回来,到村头粮店买面粉,临时还缺五元钱,他正好在旁边,我就向他借钱,并声明一会儿回去便把钱还上。他却说:我怎么信你,你们拾破烂的说走就走了,我寻谁去?我只好回屋中取钱,返身再去粮店买了面粉。所以老范一来,我就去厕所了,五富还在叠他的牛皮纸钱包。老范说:你叠这么大的钱包装冥币呀?!气得五富抬脚进了他的屋里。老范嘎嘎地笑,说你这货不识耍!就又喊:刘高兴你屙井绳吗?黄八说:刘高兴是贵人,他屙的屎橛子长。我在厕所故意多呆一会儿,但他偏还不走,我就出来了,说:老范寻我?

老范说:你屙的屎橛子长?屎橛子长了人贵,刘高兴

他能说这话,八成是他有什么事要我办呀。办就办吧,只要他能求到我。我说:有事吗?他说:碎事。给了我一根纸烟。

原来他家后院养了一头猪,距兴隆街东边的菜市场旁有个屠宰坊,他要把猪卖给人家,让我们明日晚上回来把架子车拉上,后天一早把猪拉到屠宰坊。他说:本来用小货车拉的,小货车坏了,顺路用你们的车拉一下,刘高兴,碎事!我说:是碎事,行!

第二天晚上我和五富没有骑自行车,都把架子车拉回来,五富很是不满,碎事,这还是碎事,猪是不重可人得步行去兴隆街,这得浪费多少时间?我劝五富什么话都不要说了,老范那人得罪不得。就在第三天早上,我们拉了老范家的猪,老范也就跟着,而五富的态度完全变了,他竟然主动要老范也坐在他的那辆架子车上。我说:瞧咱五富知道学雷锋了!五富说:你拉一个,我也拉一个么!他是在骂老范,还以为我听不懂,说:知道我意思吗?我说:就为一句话,你出这大的苦力!

我们拉着猪和老范,走到了城墙里的街巷,因为行人都注视我们,我就哼了小调。我想如果是在古代,西安城就是长安城,没有楼房都是四合院,没有汽车都是高头大马拉着轿,那我这架子车也该是马拉着了,一路马蹄嗒嗒马铃喤喤也是够威风了嘛!我是收废报纸时在报纸中发现了一本书,这书就带回放在枕头边看,书里恰好写的是古长安的故事,其中写着一个督军每天骑着马在大街上走,凡是瞧见谁家的女人好,就把马鞭挂在谁家的门环上,这户人家夜里就该接待督军大人了。刘高兴不做伤天害理的事,刘高兴如果有马鞭,我这么想,哼,我也不要马鞭,只要求谁家有破烂了就在门环上挂一个木牌,我就不至于一趟一趟无目标地瞎转了。但现在不是古代,我觉得我的奇思异想可笑,就自顾自地笑了。

我这一笑,巷道里一家饭馆的女老板也给我笑。她是站在店门口拉顾客,过往的人她都拉,她说:哎,老板老板,来吃饭呀!五富低声说:她叫咱老板?!咱像老板?女老板却听见了,说:咋不是老板,都是发财的老板,来吃面呀,我们是渭北的麦子磨的面,醋是山西老陈醋,辣子是耀县的辣子,你吃了就知道香!我说我们不吃。女老板却挡住我们路,不停地介绍他们的面食有摆汤面、臊子面、油泼面、棍棍面,还有大盘鸡拌面,甚至朝店里喊:收拾桌子,给三位老板先倒上面汤!我就窝了火,说:不吃就是不吃么,哪有这种招呼生意的!女老板一下子变了脸,说:谁给你说话来?我是给猪说哩!

还有这么说话的人?我就拍着猪,猪哼哼了起来,我说:我说一进城你为啥就兴奋得一路哼哼,原来城里有你的相好?!

我是顺嘴就说出这话的,反应之快,又如此机智,我的情绪就非常好了。但是,帮老范卖了猪,已是半中午,自然耽误了收破烂,五富就直发牢骚,那个收停车费的老头问今日怎么没收下破烂,他好像遇到了知己,就给老头抱怨老范,抱怨得没完没了,我就独自拉着架子车走了。

何必呢五富,你愁眉苦脸的给人絮絮叨叨,那老头虽然也随话答话,貌似同情,也未必就听到耳朵里去,你说着有什么益处?

我刘高兴高兴着,并不是我就没烦恼,可你心有乌鸦在叫也要有小鸟在唱呀!

路过了新栽着紫槐的那个路口,紫槐虽然枝股如手一样在空中伸着,但新的叶子已经长出来了。你好,紫槐!我给紫槐行注目礼,一串鞭炮就响起,是远处的一家并不大的商铺开张了,而这时有三四个人从我身边跑去,他们是放铳的。

西安城里生存着一批放铳人,他们拿着古老而简单的铁铳走街串巷,发现了谁家婚丧嫁娶,老人过寿,小孩满月,商铺开张,就主动要去为人家放铳助兴,讨个彩钱。我突然萌生什么时候,是什么时候呢,也请放铳人来给紫槐放几铳,以庆贺它的移栽和成活。

咚,咚咚咚!火铳已经在那个店铺门口放响了。

我说:好!

而我同时也听到了一声:好!

回过头来,路边正走过来一个乞丐。

这乞丐是个白胖子。乞丐竟然是个白胖子,就让我乐了。他远远地站在一家酒店的拐角处,我还在琢磨:如果他衣服穿得整洁些,头发不是蓬着,这是个蛮体面的人。可他在拐角还走得端端正正的,一经过酒店门口腿却成了跛子。好呀,你装!我就一眼一眼盯着他。乞丐走近了,他伸出一只手,手心放着一元钱,他说大爷大爷行行好。

叫我大爷,我真的就那么老吗?我不理他,弯腰把路沿上一个空易拉罐捡起来。但他并不离开,手还伸着:大爷大爷我叫你大爷哩。

我说我没有钱。

有钱哩,他坚定地说,你西服的口袋里有钱哩!

我是穿了一件西服的。这件西服是十道巷一个老太太送的,老太太可能是文化人,她提了一包旧书卖给我,却把每一本旧书的扉页撕了,扉页上都写着“王德明先生指正”,我问王德明是谁,她说是她老伴,却又说我像她老伴年轻时的模样,问我多大了,会不会是她老伴已经托生了,老伴生前是文化局的一个处长怎么托生成拾破烂的了?我明白老太太的神经有毛病了,可她毕竟是老人,我得搀扶了她回家去。我问老太太的老伴是哪年过世的,她说十年了,我就尽量夸大我的年龄,说我四十了,不可能是老先生托生,老先生在阳间是文化处长,到阴间肯定也是个处长。到了老太太家,老太太就拿出了这件老伴生前的西服问我敢不敢穿?如果她直接给我,我还要推辞的,她说敢不敢穿,我立马就穿上了。有什么不敢穿的,老先生是个鬼,也是处长鬼,文化鬼。

这件西服曾经使五富和黄八羡慕不已,说人凭衣裳马凭鞍,穿了西服没钱也像着有钱了,果然乞丐就觉得我有钱。可是,我没钱,真的没钱。我把口袋底都掏出来了,说:哪有钱?

乞丐说:你怎么会没钱?

我说:我是拾破烂的。

乞丐说:噢!

乞丐猛地拉住了我的手,另一只手啪地往我手心一拍,那张一元钱的纸币就贴上了,他说:那这个给你!

侮辱,这简直是侮辱!在乞丐的眼里,拾破烂的竟然比乞丐更穷?!我那时脖脸发烫,如果五富在场,他会看见我的脸先是红如关公,再是白如曹操,我把一元钱摔在地上,大声地说:滚你个王八蛋,滚!

乞丐吃惊了,吃惊的乞丐勃然大怒,那腿也不再跛,一脚往我的裤裆踢来。咦,还是个泼皮呀,这我得教训教训。我一闪身,他的脚踢空了,身子失去平衡,坐在了地上。但他又扑上来,抱住了我,一股臭气熏得我几乎闭住了呼吸,我使劲推他的脸,他一只手揪住了我西服的领子,另一只手擦一下鼻涕竟然抹在西服肩上。你敢脏我西服?我拿头便撞,咚咣,撞在乞丐的下巴上,保护西服,再撞,脑门就撞着了脑门,满空里便有了金星。

恍惚中我在说:你敢侮辱我?!

金星还在放射,但我看见乞丐趔趄了三下,他的下巴脱臼了,一手托着下巴,一手按住额头,猛地往上一碰,下巴又接上了,左右活动,能说话了,说:你是谁?

我说:老子刘高兴

他说:老子石热闹!

竟然叫热闹!我抬手扇了他一掌。如果他不叫石热闹,我绝不会扇他巴掌的,但扇过了,却想这热闹和高兴是对应的一对嘛,我就觉得有意思。

酒店的保安看见了我扇石热闹一掌,锐叫干什么干什么。保安的服装像警服,石热闹把保安看做是警察了,保安也把自己当做警察了,受了亏的石热闹趁机去向保安哭诉,保安便勾着中指要我过去,保安说:你怎么打人?

我毕竟理缺,但我已经想出对策了,便反问石热闹,我打你了?

石热闹说打了。

我就笑了,我说保安同志,我之所以首先称呼他的职务,我是在提醒你只是个保安,酒店里的安全你保卫,酒店外了你和我是一样的。我说保安同志,你瞧我这兄弟差成色不,我只说一巴掌能把他扇灵醒哩,可还糊涂呀,竟然还向你投诉?酒店里住的有领导有游客,还有高鼻子洋人,你要饭到哪儿要不成,偏来这儿丢咱社会的人呀?!

我这话说得好,保安都感动了,他的态度开始向我倾斜,而蠢笨的石热闹却说要饭又不是偷抢我愿意到哪儿就到哪儿,我没饭吃还不能要饭吃吗?这下保安就躁了,说:离远!

石热闹顿时呆了,乖乖离开了酒店大门,站到马路上。

保安一挥手:再离远!

石热闹顺着巷道走,走了几十步又站住回头,保安又吼了一下,石热闹拔腿再跑,这一次保安原地故意跺脚,石热闹就跑出巷口不见了。

我整了整西服,遗憾的是西服被鼻涕弄脏了,揩了揩,拉架子车继续转街。哎呀,你能不觉得石热闹逗吗,在这个清静的上午经他一闹,倒少了许多寂寞和无聊。石热闹是条狗鱼。鱼塘里的鱼常常活得不旺,就要把狗鱼放进去咬一咬,一池塘的鱼也就欢了。我回头往巷口看,一时还后悔不该日弄得保安撵了他。

没了石热闹还真不热闹了。

当我拐进巷道的一个转弯处,我真的有了再去寻找石热闹的念头,但前边的道中间,一个女人分散了我的思绪。这个女人抱着狗已经在那里站了好久,狗用舌头舔她的鼻子,她拿嘴吻狗的额头,忘乎了所以。清风镇历来有一句俗规:男不养猫,女不养狗。意思是狗性贪淫,容易对女性不轨,而猫也会误把男的生殖器当老鼠抓了。可城里的女人却有养狗的,让我不好理解。这位抱狗的女人站在路中,我考虑是停下来呢还是把架子车往路边拉,正犹豫着,女人却给我让开了路。好,有礼貌。我对这女人有好感了。擦身而过时,狗冲了我说:汪,汪!我不懂狗语,但我能听出狗声的温柔,或许它像个调皮的孩子,我就也回了一下:汪!女人叫着:贝克,贝克!把狗头压在了怀里。漂亮的女人怎么都是一个样的漂亮呢,难道丑人,如五富和黄八,一个不同于一个的丑?

我的身影和女人的身影重叠了,分开了,轻得像撕开的两层纸,我只说我就这样走过去了,如每日碰到的美丽女人一样,这一个却说话了,说:哎!

是她在说话吗?还是给她的贝克?叫这么个洋名字!

猫呀狗呀是城里许多人的宠物,架子车是我的工具也是我的宠物,凡是成了器的东西都会有灵魂的吧,也都分了性别的吧,那么,我的架子车是公的还是母的?是不是也该起个好听的名儿?

女人又说声:哎哎!

我吸了一下鼻子,女人身上散发的香水味怪怪的,我说:你叫我吗?

现在我才可以说,拾破烂对于清风镇任何一个人都不是什么重体力活,即便是每日腿累得发胀发肿,到晚上烧一盆热水泡泡也就是了,但拾破烂却是世上最难受的工作,它说话少。虽然五道巷至十道巷的人差不多都认识我,也和我说话,但那是在为所卖的破烂和我讨价还价,或者他们闲下来偶尔拿我取乐,更多的时候没人理你,你明明看他是认识你的,昨日还问你怎么能把“算”说成“旋”呢,你打老远就给他笑,打招呼,他却视而不见就走过去了,好像你走过街巷就是街巷风刮过来的一片树叶一片纸,你蹲在路边就是路边一块石墩一根木桩。这个女人,她并不是提了破烂来卖的,她却两次说道:哎。她要给我说什么呢?如果她在征询她把狗打扮得怎么样,我当然认为打扮得好呀,瞧这卷毛头上染了一绺绿,还染了一绺黄,配上白色的小西服,养狗养了个小儿子么,不,是男人!如果她要问我是从哪儿来的,那么,我得慢慢给她说,先说“美丽富饶”这个成语其实是错的,富饶的地方常常不美丽,美丽的地方又常常不富饶,清风镇就是不富饶而美丽着,所以我长得并不难看却离乡离井来到了西安。

但是,女人说了一句:旧报纸怎么收?

噢。

还是个卖破烂的主儿!我的脖子软下来。但我还是想多说些话呀,我说:噢,要卖旧报纸吗,旧报纸是一角钱一斤,你家有多少旧报纸,订着好几种报吗?

女人说:过一会儿到前边那栋楼,三单元六层,左手门。

女人头不回地走了,我瓷在了那里,任何聪明才智都没了,我觉得我很瘦,衣服突然宽松得不贴体,幸亏四周无人,掏了纸烟来吸,打火机也怎么都打不着。还去不去那栋楼上呢?不去,何必看她的眉高眼低,我也不指望你那些旧报纸就发了财,你那么高贵,让破烂就堆满你家吧!怎么又能不去呢,人家怎么能和一个陌生人说多余话呢,怪罪人家什么呢,无理要求!我站在那里反复思忖,终于提了一杆秤和一条麻袋去爬那栋楼的三单元六层。

一只猫无声地从楼上下来,像一只虎。兽都是孤独的,不说话。我也是一只兽。小鸟才耐不住寂寞,叽叽喳喳说个不停。

六层的左手门已经打开,女人从屋里往出抱旧报纸,一摞一摞全堆在过道。意思很明白,人家是不愿我进屋的。这一点我能理解。我常常被人叫到家里去收破烂,有的人家让我穿着鞋就进去了,还给我水喝,问吸纸烟不吸,而有的人家则让我脱了鞋换上拖鞋或给个塑料鞋套套在鞋上,而拒绝进屋这女人是第一家。或许这女人是富豪之家的女人,他们在防范着陌生人了解了屋内情况而发生偷盗和抢劫,或许她是单身吧,总之,她不愿意我进屋,我连往门里瞅都没瞅,只低了头整理着旧报纸往麻袋里装。

旧报纸里发现了一张六寸大的照片,照片上是一个男人,头发梳得光光的体面的男人。我把照片取出来,说:这照片。放在了门框地板上。女人却拿脚把照片踢出来。

我说:不要了?

女人又抱着狗,狗已换上了休闲装,是一个带格儿的裹兜,还戴上了墨镜,但遮阳帽摘了,她没有看我也没有吭声。

我知道了这个屋里肯定有故事,故事并不悦耳动听。我把照片塞进旧报纸中,又装进了麻袋,突然惋惜了这个女人,开始给麻袋过秤,把秤过得老高,出着声算账,像小学生做算术一样扳着指头算,将每一步骤都念出来,然后从裤兜里掏出钱夹,故意掏出那个皮质的钱夹。递上钱时,我看着狗。

我说:狗真漂亮!

说狗漂亮,当然我还是在夸女人漂亮。我得讨好她,希望她能开心,还有,要让她认为我是有教养的,很文雅的,希望她能用柔和的目光看我。

这女人是冰女人,她还是没有说话,钱一收门就砰地关上了。

关门的响声很大,扇过来的风把我的头发都掀起来了!这让我受到了极大的刺激,什么玩意儿呀,就这么不礼貌,即使你家里有什么事,也不能这样待我呀?你漂亮可比你漂亮的女人街上多了,你有钱而我也到过一些大老板的别墅里收过破烂,你受了什么伤害拿我出气吗,如果我不是收破烂的,你能这么关门吗?!我那时真的是愤怒了,愤怒得咬牙切齿,呼哧呼哧喘气。

我愤怒的时候是要吸一根纸烟或吃几口豆腐乳的,但我掏出了装着豆腐乳的纸包,取出的却是牙签,我突然产生了恶念,将牙签戳进了门上的锁孔里,使劲戳,然后将牙签折断。

掮起麻袋下楼,我希望下楼后就能碰上石热闹。

但是,楼下没有见着石热闹。我已无心再吆喝着收破烂,索性把七道巷八道巷九道巷十道巷都走了一遍,仍是没有石热闹的影子。

石热闹,多可爱的石热闹,你在哪里?

在我寻找石热闹的过程中,我的愤怒慢慢地消退了,想着那女人不是个好女人,可遇人轻我,必定是我没有被她所重之处,我如果是市长她能这样吗,我如果是大款她能这样吗,而我不是市长不是大款连有西安户口的市民都不是么,这只能怪我自己。我是谁?我不是一般人,我提醒着我,我绝不是一般人!看来这个女人没有慧眼,她看我是瓦砾她当然不肯收藏,而我是一颗明珠她置于粪土中那是她的无知和可怜么!

我这么作想,心平气静了,过沼泽地就要忍耐蛤蟆声的,何必和这个女人一般见识呢?我倒觉得我的愤怒是人穷心思多,给她家的锁孔里塞牙签是下作了。这样的事,要干是五富和黄八干的,刘高兴怎么能干呢?!

我在街巷的墙上,公交车站牌上,路灯杆上到处查看有没有开锁的广告,我终于在那么多的治性病的治狐臭的办假证的出租房子的野广告中发现了一家开锁公司的电话号码。我到杂货店里打交费电话,通知他们以最快的速度到那栋楼的三单元六层左手门去开锁。

开锁的问:你贵姓?

我说:我姓黄,黄八。

开锁的再问:和片警打招呼了吗?

我说:前后脚到,哎,甭让片警等你呀,要不这一片生意你可就黄了。

开锁的说:黄八先生,你在楼下等着,我们马上就到。

我说:不,我现在在单位,你们直接去,我老婆在家,她被反锁在里边了。

这个下午,我没有去瘦猴的收购站交售破烂,也没告知五富,拉着架子车早早回了池头村。一个人在剩楼上坐了,又觉得无聊,把收来的废报纸一张张翻着读,就听见不断有鸟的扑棱声,探头往门外看,槐树上已落了许多鸟,还继续有鸟飞来,接着便叽叽喳喳一片杂乱。槐树上虽有鸟住而从来没有过这么多的鸟,令我惊奇。在清风镇,如果有鸟在门前树上或屋檐下做窝那是非常吉祥的事,这么多鸟突然来到槐树上,它们在开会吗?我便不敢出门,也不敢弄出什么响动惊扰。报纸上有许许多多关于西安的新闻,不,已经是旧闻,却对于我是那么新鲜。比如,××工地起重机高架上有民工以自杀抗议拖欠工资,市长亲临现场营救处理。比如西北最高的楼在××路口落成,老板曾经在这个路口摆过十年修鞋摊。比如××小区发生入室盗窃杀人案件,嫌疑犯在逃,五万元悬赏提供线索者。比如××路中段因拆迁矛盾引发械斗,交通中断五个小时。我读得如痴如醉,就后悔来西安这么久了竟没有每日买一张报纸看看。刘高兴,你还讲究有文化,完全把自己混成个五富或黄八了么!这么想着,抬头从门里往外看天,觉得天一下子变得那么蓝那么高,却突然觉得没有了鸟的叫声了。鸟呢?我走出屋门,黄八趴在树杈上。

我说:黄八你几时回来的?

黄八说:回来一会儿了。他咔嚓折断了一根枯枝。

我说:你干啥哩?

黄八说:我戳下鸟巢烧柴呀。

盆子大的鸟巢就掉下来,掉在我的脚下。

我勃然大怒,几乎是顺口而出就把几乎都忘掉了的那些清风镇的粗话一股脑骂出来。我骂你这个狼不吃的,挨枪子的,坏骨,野种,嫖客×的,哪儿寻不来烧饭的柴火你却戳鸟巢!鸟没了巢往哪儿住,让你夜里也睡到马路上挺尸去?!

我这一骂,黄八吓坏了,从树上往下溜,把肚皮子都蹭烂了,他说:你也能骂人?

我说:我还想打哩!

黄八说:你不会也是在外边受委屈了吧?

我说:啥?!

一句话噎住了我,黄八到底不是五富,他点着了我的穴位。得了吧,黄八,我突然比刚才更生气了,说:我受什么委屈?咹,我是你和五富吗?我告诉你,让我受委屈的人还没生下来哩!你贼不偷狼不吃的才受委屈哩!

黄八说:我是受了委屈,今日我的秤被收了,折了,我×他娘,我是假秤哄人哩,谁不是假秤哄人哩,这城里谁又没弄过假哄过人,狗日的把我的秤折了!我是笨笨么,在外受人气,回来这鸟儿也气我,偏不偏就把屎拉到我头上,我不戳鸟窝戳谁去?

我说:我是训你哩,你还不服?

黄八说:服啦。

我说:服啦就是这态度?

黄八说:我一说就好了。

我回坐到屋里,看着黄八爬上树重新安巢,觉得我是有些霸道了。但我不会向他道歉的,盼着五富回来,五富回来就好了。

五富回来,带着一副花花牌。

花花牌是乡下老年人玩的一种纸牌,玩法比扑克简单得多,城里还有这种东西,我确实感到惊讶,但五富这么个大汉子还买这种牌,又让我瞧不起。他拿着牌在我面前炫耀,我说,要玩你和黄八玩去,别叫我!五富却说他也不玩,这是给二道巷七号家属院的王老太太捎买的,七号家属院有八个老太太,都是儿女在城里工作,她们的老伴过世后随儿女来生活,平日没事就玩这种牌,他是看见她们的纸牌已破得不行了,交售破烂后转了几条街才买到的。

我说:五富生心了,会拉扯关系了!

五富说:那当然,还要跟你拉扯哩!

我说:也给我买什么东西啦?

五富说:你得给我买双鞋呀!

我不明白他这话是啥意思,问他,他只是笑。

第二天早上,又是大红日头。西安的天气虽然也有四季,但春天和秋天非常短,长的是夏天和冬天。柳絮飞舞了没有多少日子,天就一天比一天热,夹克就有些穿不住了。但我依然要穿西服,还要穿袜子皮鞋。五富前三天开始光脚穿了塑料凉鞋,出门时又提了裤腿把脚带鞋伸在水管子下冲,说你还穿袜子,是捂蛆呀!我说你懂个屁,穿袜子反而不热,街上卖冰棍的箱子上还盖件棉垫呢!我日嚼他,他反而笑,说:你该穿,你该穿,我光脚穿凉鞋才显得你是穿了袜子皮鞋的!

到了兴隆街,五富让我和他一块到七号家属院,我问七号院的门卫也欺负你了?他说没有,但你一定得去!一进院子,那里有个喷水池子,池沿上坐了六七个老太太,个个头发灰白,脸如核桃,相互嘴对着说什么,突然一个老太太就笑,嗬,嗬,嗬,笑得假牙掉下来。五富就过去捡了假牙,弯腰在池子里洗,老太太同口说:五富你来啦?

五富说:来啦!她们说:吃了没,吃的捞面还是烙饼?五富说:早晨喝了米汤。她们说:米汤好,能克化。五富说:我吃石头都能克!把花花牌掏出来给了她们。老太太传着看,喜欢得不得了,说:这得花多少钱?五富说:不说钱,送给你们的。她们说:五富长得丑丑的,心好!五富说:人也不丑。她们说:不丑不丑。五富说:陆婶咋没来?她们说:噢,把陆婶交代的事忘了,她说你要来了让你到她家去,她在家等你。

五富就走过来对我说咱到陆婶家去,我说你每天都来和她们拉呱一阵吗?五富说她们每天都坐在这里等着我来拉呱哩。我觉得五富这一点上做得比我强,我盼着那个抱狗的女人跟我说话,五富却寻到了想要说话的老太太们。我说陆婶是谁,是不是更爱说话?五富说咱们去了我叫她陆婶你也要叫她陆婶。

到了三号楼下,四层的一面窗子开着,一个老太太伸出头就喊五富,上了楼,老太太又站在门口,热惦得我们不是了收破烂的,是她的儿子孙子!进了门,老太太不让我们换鞋,但我坚持要换,来给我们取拖鞋的是一个女的,黑胖黑胖,一见我脸却红了。五富介绍了我,陆婶说:你转转。我转了个圈儿。陆婶又说:你走走。我走了几步。我不明白这是怎么啦,五富说:刘高兴比我长得好!陆婶说:都好。坐下了,陆婶的眼睛一直瞅着我,问我多大啦,家里还有谁,咋没个媳妇,是离过婚了还是从来没谈过恋爱?她说:婚姻没动是缘分没到,缘分到了说有就有。就喊:翠花,把茶沏好了你也来聊么。我知道了那女的叫翠花,问翠花是陆婶的小女儿?翠花说不是,一个村里的。我说你还在村里?她说她也在西安。陆婶就说翠花二十六了,银盆大脸的,性情也乖,在城里做人保姆,女主人遭车祸成了植物人,男主人现有了相好的就给妻子买了一室一厅房子让翠花伺候,说好将来把植物人伺候到死了房子就归她,翠花是个福相,在城里有了房子了!翠花有些不好意思,给我们再续了茶后就去了卧室没有出来。陆婶便开始抱怨城里吃不到好东西,说米没味,面没味,鸡蛋炒出来傻白,乡里的葱掐一根调一锅饭的,这里的葱是大棚里的葱,却一捆也不呛鼻子!然后问我们有没有浆水酸菜,她是窝了一瓷盆的,要给我们带些。我赶紧说我们也窝了浆水酸菜。陆婶遗憾了半天,突然起身也去了卧室,还把五富也叫了进去,叽叽咕咕了一阵都出来,翠花就说她得走呀。翠花要走,我也趁机告辞,陆婶说:这多好,你们送送翠花。

出了家属院,五富要我把翠花一直送到她的居住处,我觉得不妥,便给她挡了一辆出租车。我掏的出租车钱,她没推辞,好像我这样做是应该的。翠花还是老实。我悄声给她说你记住车号,以防有了啥事能找着这辆车,我只说她会说谢谢,但她看了我一眼,脸又红了。

翠花一走,五富说:你行,舍得给她买票。我说:人家是女的么。五富说:她好不好?我说:好么。五富说:那你把她娶了!我说:你胡说!五富说:我没胡说,今日让你来就是让翠花相看的,她都愿意了,现在就看你愿意不?我噢的一声,原来五富给我当媒人了,这五富!

五富说:你愿意不?

我说:我不愿意。

五富说:多好的女人,长得要啥有啥,你还不愿意?

我说:她是大骨脚。

五富说:大骨脚,我咋没看见?

我说:你只看大屁股大奶?

五富说:你都三十四五了,你还弹嫌?

我说:既然晚了,要穿就穿皮袄,不穿就精身子!

五富急得要哭,说他可是真心要回报我的,原本陆婶要给他提亲,他结了婚,才想着要给我当一回红娘。我说你有这个心,我请你吃羊肉泡馍。

我真的请五富吃了一顿羊肉泡馍。

羊肉泡馍是西安的名吃,我和五富几次都想着去吃一顿,但价钱太贵,我们都没吃过。这是傍晚,我们回到了池头村,五富开始刮土豆皮要做晚饭了,我说咱吃羊肉泡馍去,他说你还真请我呀?我说我说话算话,把黄八也叫上。

黄八用笤帚蘸了水擦他的屋门,自戳过鸟巢后,鸟一直在报复他,只要他不在,鸟就站在门框顶上拉屎,全是稀屎,淋在门上。黄八听说请他吃羊肉泡馍,当然受宠若惊,门也不擦了,却去洗脸。五富不高兴,说黄八你还有脸去吃请?不去了,我们都不去了,吃拌汤煮土豆!黄八说我把脸都洗了又不去了?!我说走吧走吧,五富是故意逗你的。黄八说要请吃就吃优质的。我说吃优质,一人再加一个鸡蛋!

池头村口有三家羊肉泡馍馆,吃饭的人很多,我们去的是第二家,正吃着的时候,一低头,我看见了一只特别秀溜的脚。这是紧挨桌坐着的女人的脚,她架着二郎腿,脚就斜斜地伸过来,轻便凉鞋里,脚形瘦长,白嫩如玉。我不能让人家把脚收起来,但我又不能不看着它,这让我实在受不了,泡馍吃了一半就起身先回住处去了。

我是喜欢看女人脚的,或许是见了女人不好意思看人家的脸就常常低头,低头自然看到脚,看多了便形成习惯的原因吧。但我已经有了这样的能耐:即使不看脸,单从脚上就判断出脸漂亮还是丑陋。当在大街上一双漂亮的女人脚从你面前走过,有一闪即逝的感慨,可一只秀溜的脚突然那么近地一动不动伸在你的面前,你却只能赶快离开,因为它勾起了对美容美发店的那个女人的记忆,你不能不痴了眼,可怎么又能那么痴眼呢?五富和黄八不了解这些,还在质疑怎么不吃了,这么好的羊肉泡馍吃了一半就不吃了?!

我付了饭钱回到住处,尽量地梳理我的心情,槐树上又有了鸟的叫声,似乎全在说:美容美发店!美容美发店!是的,我很久都没有去那家美容美发店门口了,我以为我已经把那个女人忘记了,原来她一直还藏在我的心底。白日里见到的那个翠花,我为什么一口就拒绝了呢,如果我不来城里,我没有那双女式高跟尖头皮鞋,我没有见过美容美发店的女人,翠花是不能弹嫌的。可现在,我是刘高兴,刘高兴在城里有了经验,有了那一双高跟尖头皮鞋,见过了美容美发店的女人和无数的女人的脚,刘高兴就无法接受翠花了。

我庆幸王婶给我介绍的那个女人没有和我成婚,她在清风镇是花喜鹊,而在城里充其量只是个灰麻雀,如果那时结了婚,会不会现在却离婚呢?

世上有没有真正的爱情呢?比如一个男人,当他遇见各方面条件和自己的妻子差不多的女人,这女人又愿意与他相好,他或许可以对妻子忠诚,如果遇见各方面条件比妻子略好一点的女人,他或许仍可以坐怀不乱,但见个更好的,更更好的,那他还能抵抗得了吗?

我是不是个流氓?我不是流氓。萝卜长出地面颜色就变青了,水遇到冷就变冰了,环境改变着人,这不该是道德品质的问题吧。

当我这么乱七八糟地想着,五富和黄八就回来了,他们还在谈论着羊肉泡馍就是比刀削面好吃,打个嗝儿还有羊肉的香味。他们又问我吃了一半走掉的原因,是身子哪儿不舒服还是请他们吃饭心疼了钱?

我说:君子谋道,小人谋食!

他们说:我们就是小人物呀!

树上的鸟渐渐安静了,我打了个哈欠,说我睡呀,就进屋睡了。

但五富不睡,也不让黄八去睡,他是吃了一份羊肉泡馍,又把我剩下的半份也吃了,肚子就撑得难受,他一边拿肚子去撞树,一边要黄八陪他说话。黄八就成半夜地诅咒着这个城市,诅咒里又哈哈地呱笑。

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